愛と出家とLチキ

昨日私は何をしていたのか、考えたが何もない。 昨日の記憶がなくなったわけでもなく、ただ何もしなかったのだ。 自分が最低なことを痛感するのが日曜日だ。別にそうでなくても痛感しているが。何もしないことで褒められる偉い人になりたい。

昨日良かったことといえば、無性にLチキを食べたくなったけど我慢したこと。それ以外は昨日は全部駄目だった。多分今日もそうだろう。今日は帰りにLチキを買うからもっとダメかしれない。

昨日は好きな人がラジオをやっていた。また好きだなあと思った。

私は自己顕示欲のかたまりだ。はっきり言って向いてないと思う。努力もしないでつべこべ言うなと言わないでくれ。私で1回人生やってみてくれよ。 私は卑屈だ。

彼もまた自己顕示欲のかたまりで、きっといつも満たされている。昨日ふいに気づいてしまったが、彼が満たされることで満たされない私が勝手に満たされたことにしている。かもしれない。今日も彼が満たされていてほしいなと思う。まだ愛の感情が卑屈になってなくてよかった。

出家したら私の全ての欲は失われるだろうか。 この愛も失われるならまだ、もうしばらくはなにかすることしか許されない普通の人でいたほうがいいのかなあ。